Ancha es Castilla

Se emplea esta expresión para dar a entender que alguien tiene libertad (o se la toma) para hacer lo que le venga en gana, sin límites ni fronteras, como no tiene límites ni fronteras la tierra castellana.

El dicho completo es “Ancha es Castilla, y el rey paga”, y se originó durante las épocas de la repoblación de la meseta (siglos X-XII), y seguramente aludía, aparte de a la extensión del terreno, a los beneficios económicos y de otro tipo que se obtenían al repoblar las tierras que iban quedando desiertas tras la reconquista a los musulmanes.

Arriba el telón

En el teatro isabelino el telón no se levantaba, porque no había. Sólo después de que el rey Carlos II subió al trono en 1660, surgió en Inglaterra el teatro de la Restauración y por primera vez se usó una cortina en el arco del proscenio, justo frente al escenario. El prólogo de la obra se leía frente a la cortina y después ésta se abría y permanecía así hasta el final de la representación.

Cuando las escenas y los actos terminaban, el público permanecía contemplando el escenario vacío o mirando cómo los tramoyistas cambiaban la decoración, igual que sucede actualmente en teatros que no tienen telón o que no lo usan.

Pero en la década de 1750, el telón comenzó a señalar el final de un acto y el inicio de un intervalo. Muchos teatros evitaron este elaborado procedimiento sustituyendo el telón con una sencilla tela pintada.

En 1880, durante la representación en Londres de Los hermanos corsos, el telón se usó por primera vez para esconder los cambios de escena.

Durante el siglo XIX, a veces se representaba una obra corta y casi siempre humorística, llamada entremés, delante del telón echado, para permitir que los espectadores que llegaban tarde encontraran sus asientos antes de que comenzara la función. Por la misma razón, las obras rara vez comenzaban con alguna acción importante.

Aunque en nuestros días el telón de los teatros casi nunca se levanta, pues la mayoría de las veces las cortinas se corren a los lados, aún decimos que “se levanta el telón”.

Baboseo generalizado

La cascada de babas vertidas ante la estancia de Michelle Obama en Marbella es tal que temo que deje en nada las inundaciones de Pakistán. Ya repatea tanto elogio exagerado, tanto disparate y tanto servilismo.

Me disponía a criticar por ello a los dueños del hotel Villapadierna, pero como no encuentro ninguna foto de ellos, ni creo que haya ningún interés en mostrarla, las fotografías que incluyo son para explicar el por qué de algunas afirmaciones que hago.
«Es sencillamente espectacular», «Qué belleza […]; creo que en las fotos no se aprecia su elegancia». Son frases textuales de Ricardo Arranz y Alicia Villapadierna.

Michelle Obama no es una belleza, ni es espectacular. Tampoco es elegante. Es normal, del montón. Para demostrarlo podría haber puesto una foto suya sin maquillar, en la que verdaderamente asusta, pero tampoco es eso. Tiene unas facciones normales, excepto por algo bastante feo en la boca. Parece que no le caben todos los dientes y su mandíbula inferior sale hacia fuera con un resultado bastante desafortunado.

No sabe vestirse bien. Tiene el talle corto y las caderas anchas, cosa que se puede disimular perfectamente con facilidad, pero ella se empeña en ponerse ropa que le acentúa precisamente eso. Abusa de los cortes en la cintura, que le quedan muy

altos, de faldas cortas con excesivo volumen que ni siquiera tienen la disculpa de estar de moda o de cinturones que no se sabe si marcan la cintura o un talle imperio.

  Otro detalle totalmente apartado de la elegancia es la obsesión por llevar vestidos sin mangas en toda ocasión, incluso en invierno y para momentos no adecuados. Este detalle es el único que he visto alguna vez tímidamente criticado por los especialistas en moda, cuyos trabajos y publicaciones dependen demasiado de esta señora y otras como ella como para arriesgarse a decir claramente lo que piensan. Vestir elegantemente no es usar ropa de firma, sino llevar lo adecuado a cada momento. Yo lo digo a boca llena porque ni a ella le importa mi opinión ni a mí lo que ella piense de mis manifestacioens. La ausencia casi permanente de mangas puede venir de su afición por lucir biceps, que no son naturales, sino producto del duro entrenamiento. Ninguna mujer elegante de cierta posición estaría continuamente luciendo brazos de halterofílica.

«Nunca hemos visto a un dirigente comportarse con esta sencillez y elegancia», «enseguida nos han dado un trato como si fuéramos de la familia», «nos han soltado dos besos a la española», de lo que no son nada partidarios los norteamericanos», siguen diciendo los hoteleros.

Pues muy mal. Esa campechanía está fuera de lugar. Ella es una huésped del hotel y la mujer del presidente de Estados Unidos, y ellos son los dueños del hotel. Ni más, ni menos, pero es algo totalmente improcedente.

«Le estaba llevando unos jarrones chinos y redecorando la suite y me han pedido que lo quite todo, que lo que quieren son un montón de camas en el salón…». El salón de la suite completamente lleno de camas es para hacer una “fiesta de pijamas”, algo disculpable si tienes menos de 12 años, pero ridículo y patético en el caso de esta mujer, sobre todo sabiendo que cualquier detalle de su comportamiento será ampliamente publicitado.

En fin, ella puede ser una cateta mal vestida, pero lo que es imperdonable es que esta pareja de pelotas se empeñen en presentar las cosas como no son.

Nunca una piedra fue tan bella. Cefalú (Sicilia)

Cefalú lo dice todo con su nombre. En griego, “cefas” significa piedra y ese es el distintivo de un enclave geográfico al norte de la isla de Sicilia. Una impresionante mole de piedra conforma su perfil inconfundible. Cefalú es Patrimonio de la Humanidad declarado por la Unesco en el año 2015. 

En su origen fue colonia fenicia. Posteriormente habitada por los pobladores de la vecina colonia griega de Hímera cuando esta fue destruida..  La ciudad había sido aliada de los cartagineses pero en la primera guerra púnica fue ocupada por la Roma. Se sabe que pagaba los impuestos a Roma con trigo y que recibió múltiples beneficios.  

Cada año, miles de turistas visitan Cefalú que, con sus más de 13.000 habitantes, todavía hoy conserva el barrio de los pescadores, dispone de unas preciosas playas.

La joya de la corona es su catedral, de estilo normando, también llamado románico siciliano  Está dedicada a la Tranfiguración del Señor y es una construcción sólida de color arena, con dos grandes torres campanario.Fue  comenzada a construir por orden del rey Ruggero (Roger) II de Sicilia en el año 1131, un año después de su coronación.

En su interior cuenta con unos bellísimos mosaicos normando-bizantinos de fama internacional. El que ocupa el ábside es el Pantócrator. En torno a este y decorando también parte de la nave, los temas son la Virgen y arcángeles; los apóstoles y los evangelistas; ángeles, querubines y serafines; profetas, santos y diáconos, santos guerreros y los Padres de la Iglesia oriental y occidental. Cada uno de ellos aparece en piezas independientes, pero siempre sobre fondo dorado, lo que da idea de ámbito celestial.

Gracias a su excelente clima, se construyeron termas y ha funcionado siempre como ciudad balnearia. Pueden visitarse los restos arqueológicos de la antigua ciudad de Cefalú y al mismo tiempo acogerse a varios planes de bienestar en los spas y baños que funcionan. Se conservan las termas romanas.

Termas romanas de Cefalú

En su viaje a Cefalú el visitante puede también disfrutar de los paseos por el Parque Natural de Madonia (Apeninos sicilianos) así como de los viñedos y bodegas de la zona.

Parque natural de Madonia

Como se puede ver, reúne todas las condiciones para unas vacaciones maravillosas ¡Ya estáis tardando! Yo estuve en 1,983. 

La Duquesa ambiciosa

Luisa de Guzmán, hija de los duques españoles de Medina Sidonia, se casó en 1633 con el duque portugués Juan de Braganza.

La boda formaba parte de un plan urdido por el conde-duque de Olivares, primer ministro de Felipe IV, para evitar que De Braganza se levantara contra España, por entonces en unión política con Portugal.

Pero le salió mal el plan a Olivares, porque la ambiciosa Luisa (descendiente de los reyes de Portugal por vía paterna y materna) instó a su marido a rebelarse contra el dominio español para convertirse en reina de Portugal, lo que finalmente consiguió en 1642.

Cuando le advirtieron de los peligros de hacer frente a España, dijo: “Mejor fue reina por un día que duquesa toda la vida”. Y fue reina durante 16 años y regente de Portugal otros 6.

El colmo de la estulticia

Por si esto llegara a ser leído por algún periodista o político, aunque lo dudo. lo primero voy a aclarara el significado de "estulticia", que es una palabra más bien formal y alejada del lenguaje escaso,  incompleto y básico que se usan en algunas profesiones de en este país. En fin, que el significado es"ignorancia, necedad o estupidez de una persona". 

En mi primer repaso de hoy por la prensa diaria me encuentro con que La Consejería de Cultura y Patrimonio Histórico ha cedido el uso del Museo de Bellas Artes a la revista del corazón sevillana «Escaparate» para que pueda celebrar esta tarde la gala anual. Desde la Conserjería se anuncia y se justifica diciendo que esa revistilla ya en años anteriores ha disfrutado del uso de otros espacios públicos como Plaza de España, el Real Alcázar, el Casino de la Exposición, el Teatro Lope de Vega y los Jardines de Murillo. Y hasta ve ventajas en el asunto porque piensa que así el Museo (la segunda pinacoteca de España) puede recibir una gran promoción. Claro, hasta este momento yo no había caído en que a Sevilla viene gente culta de todo el mundo para ver los montones de Murillos, Veázquez, Valdés Leal que este Museo expone sino para pisar el mismo suelo que hoy pisarán Fernando Tejero, Vicente del Bosque, Boris Izaguirre, Ana Obregón, Antonio Canales, los Farruco, Álvaro de Marichalar, José Ortega Cano y Carlos Latre, Beatriz de Orleans, Carmen Lomana, Antonia Dell’Atte, Victorio & Lucchino, Cósima Ruiz de la Prada, Palomo Spain, María del Monte, Raquel Bollo, Jaime Peñafiel, Rafael Amargo, Gloria Camila Ortega Mohedano y Rosario Mohedano.

¿Cómo se os queda el cuerpo? A mi, lo único que se me ocurre es pedir la cabeza de Patricia del Pozo puesta en una pica.

Para ser publicista hace falta, además de otras cosillas, conocer la lengua

Si vas a sacar una campaña publicitaria basada en un frase como "Vivaz significa INTELIGENTE", al menos moléstate en comprobar si la frase en cuestión es cierta. Y no, es más falsa que un euro de cartón. Una sencilla comprobación nos informa  de que vivaz significa que muestra entusiasmo, pasión y gran animación. Y referido a plantas significa que vive más de dos años.

Muy mal, tío. Has matado tres pájaros de un tiro. Has dejado en ridículo a tu empresa, que contrata semianalfabestias, a los que te supervisan, y a la empresa que os contrató para esa campaña (imagino que antes de aceptarla le echó una mirada). Y,  si me apuras, hasta al pobre de Matías Prats, que bastante se ríen ya de él por sus chistes malos. Ya la primera vez que oí la frasecita me empezaron a sangrar los oidos. Pero ahora me pillas con el teclado entre las manos y no me puedo resistir: Me niego a aceptar que  "Publicista signifique analfabeto", y me quedo tan pancha.

227. Doscientos años de retroceso

Hoy muchos periódicos se preguntan, a propósito de la situación de las mujeres, si hemos avanzado algo, poco o mucho en cien años. Yo voy más allá, y lo que me preocupa es que en los últimos doscientos años todos, hombres y mujeres españoles, hemos retrocedido. Para comprobarlo, basta echar un vistazo a este artículo de la Constitución de Cádiz de 1812.

A continuación, un vistazo rápido a los periódicos de estos días, de cualquier día, para constatar que los políticos tienen su calendario particular anclado antes de 1812.

226. Cúpula dorada de la mezquita al Askari. Samarra, Iraq

La Mezquita Al Askari es uno de los sitios sagrados de la corriente chií del Islam. Es una de las mezquitas más importantes del mundo, construida en el año 944. Los restos del décimo y el undécimo imanes chiíes, Alí Al-Hadi y Hasan Al-Askari, mejor conocidos como los dos Askaris, descansan en el lugar, junto al santuario del duodécimo imán, el imán oculto Muhammad Al-Mahdi. El santuario Al Askari también se conoce como la Tumba o el Mausoleo de los Imanes.

El santuario ha sido restaurado y reconstruido muchas veces desde su construcción inicial. La última remodelación se llevó a cabo a finales del siglo XIX, y la cúpula dorada, con 72.000 piezas de oro, una altura aproximada de 68 metros y un diámetro de 20 metros, fue añadida en 1905.

El 22 de febrero de 2006 a las 6.55 dos explosiones ocurridas en la mezquita destruyeron la cúpula dorada y produjeron grandes daños. El atentado nunca se ha aclarado, pero parece que grupos ligados con al-Qaeda en Iraq, entre ellos el del jordano Abu Musab al-Zarqawi, podrían estar detrás.

Por suerte, la vi antes del atentado.

225. Creencias arraigadas

A pesar de que la experiencia demuestre lo contrario una y otra vez, miles y miles de españoles siguen cayendo cada año en la misma tonta superstición. ¿Qué puede impulsarles a creer que en el sorteo de la lotería de Navidad la bolita que va a resultar emparejada con aquella otra que marca el máximo premio, desafiando todas las leyes de la probabilidad, va a coincidir, de una manera más o menos forzada, con una fecha concreta? Únicamente la simple ignorancia.

Pues bien, cuando faltan cuatro meses para dicho sorteo, ya está agotado el número 11.511. Y sólo porque coincide con la fecha del terremoto de Lorca. También se han agotado ya 48 de las 50 series del mismo número para el sorteo del Niño. Para aquellos un poco más lentos que no pudieron asegurarse la lluvia de millones. Porque ya sabemos que todos los años el Gordo de Navidad coincide con alguna fecha trágica. Hacerse rico en España es tan fácil como estar al tanto de las mayores catástrofes ocurridas en el país y ser rápido para comprar el décimo apenas se ponga a la venta.

Pero no se crean que son los lorquinos, en su desesperación y necesidad, los que han creído firmemente en esta paparrucha. De toda España han reclamado el número. El 11.511 está repartido por administraciones de Barcelona, Manises, Cáceres, Bilbao, Huesca y Madrid, además de la propia Lorca.

¿Qué ocurrirá el año que no haya ningún terremoto, atentado terrorista, desastre ecológico, etc.? Pues que habrá que confiar en la suerte al comprar el número, vaya faena. Porque si algo sabe todo el mundo, es que LA LOTERÍA NO ES CUESTIÓN DE SUERTE.

224. Un difunto muy ajetreado

Dante, el gran poeta autor de La Divina Comedia, tuvo también un papel destacado en la política de su tiempo. Como muchos florentinos, se vio involucrado en las luchas entre güelfos y gibelinos, y en 1300 fue elegido como uno de los seis magistrados más importantes de Florencia y nombrado embajador en San Gimignano. Dante pertenecía a los güelfos y, dentro de ellos, a la facción de los güelfos blancos. Enviado a Roma como jefe de una delegación para proponer un tratado de paz, las cosas se le complicaron.

Resumiendo mucho porque no es el tema de esta entrada, cuando en 1301 el hermano del rey de Francia entró en Florencia con los güelfos negros los enemigos de Dante se hicieron con el poder y condenaron al poeta a dos años de exilio y a pagar una gran suma de dinero. Como Dante no podía pagar esa cantidad, se le condenó al exilio perpetuo.

Mientras su esposa permanecía en Florencia para evitar la confiscación de los bienes familiares, Dante vivió en distintos lugares: Verona, Sarzana, Lucca y otra vez Verona. Se dice, aunque sin pruebas, que viajó también a París y a Oxford.

Posteriormente se le permitiría volver a Florencia, aunque en unas condiciones vergonzosas e indignas, por lo que Dante prefirió permanecer exiliado y juró que nunca volvería a su ciudad, ni vivo ni muerto. Finalmente, fue invitado a residir en Ravena y allí murió en 1321. Fue enterrado en la iglesia de San Francisco de Asís, y 162 años después sus restos trasladados a una tumba mejor.

Los florentinos acabaron arrepintiéndose de no tener allí la tumba de tan ilustre conciudadano. Unos años después los florentinos reclamaron a Ravena los restos de su paisano, pero se los negaron. En la Santa Croce se muestra lo que parece ser la tumba de Dante, pero es un cenotafio, una tumba vacía.

Cenotafio de Dante en Florencia

Pasaron doscientos años y se consiguió del papa León X la orden de la apertura de la tumba. Pero cuando ésta fue abierta, estaba vacía. Los franciscanos, conociendo la voluntad de Dante de no volver nunca a Florencia, lo habían trasladado a escondidas a otra tumba, y los florentinos se quedaron con las ganas. Tuvieron que pasar varios siglos para que la verdadera tumba fuera localizada. En ella estaba también una carta de un prior franciscano que confesaba que los restos habían sido ocultados para esquivar la orden del papa. Cuando se descubrió todo, los restos fueron a un sepulcro que aún puede visitarse en Ravena.

Tumba de Dante en Ravena

En 1865, cuando se cumplía el sexto centenario del nacimiento de Dante, se abrió la tumba para reconocer los restos. Sólo quedaba polvo y unas diminutas esquirlas de hueso. Una porción de esas cenizas fueron recogidas en dos sobres por Gian Battista Gitiliani y el escultor Enrico Pazzi. El primero de ellos regaló su parte al director de la Biblioteca Nacional de Florencia, donde el sobrecito acabó perdiéndose entre cinco millones de volúmenes.

A partir de este momento tenemos dos versiones diferentes del desenlace de la historia. Según una versión, el sobre de la Biblioteca Nacional de Florencia nunca más ha aparecido. Al mismo tiempo, la porción de cenizas que correspondió a Enrico Pazzi fue a parar a su amante y ésta acudió a un joyero del Ponte Vecchio para que le hiciera uno de los broches-relicarios donde se conservaban restos de personas queridas, como mechones de pelo. El broche, con el tiempo, fue a manos del senador del reino Alessandro Di Ancona, quien lo regaló a la Biblioteca del Senado en Roma. Allí, en un habitación oscura, ha quedado durante tanto tiempo enterrada la reliquia de Dante. Sin embargo, Bonadonna Russo, responsable de la biblioteca, ha confesado que dichas cenizas o polvo no han sido nunca auntentificadas, así que creer que el contenido del broche son cenizas de Dante es un acto de fe.



La otra versión es prácticamente la contraria. Según ésta, de las cenizas que se quedó Enrico Pazzi no se volvió a saber nada. Ni dama misteriosa, ni broche, ni presencia del mismo en Roma. Por otro lado, las cenizas que habían sido depositadas en la Biblioteca Nacional de Florencia habrían sido halladas casualmente en 1999 por dos empleados que ordenaban libros de viajes del siglo XVII. El sobre estaba protegido entre dos cristales y con la autentificación de un notario como que aquello era parte de Dante.

Por lo tanto, tenemos la tumba oficial en Ravena, un sepulcro vacío en la Santa Croce de Florencia y, según la versión que tomemos de la historia de las cenizas robadas, una pequeña porción de las mismas en la Biblioteca Nacional de Florencia o en la Biblioteca del Senado de Roma. A elegir.

223. La sevillana que se codeaba con Lope de Vega

El siglo XVII es conocido como el Siglo de Oro debido al avance en positivo que se produce en todas las vertientes de la literatura española. Géneros y costumbres cambian y modelan un nuevo ámbito. En lo relativo al teatro, la aparición de la mujer como dramaturga supone un giro de 180º, ya que su papel se había limitado hasta el momento a la actuación, no a la escritura. A partir de ese momento se revela como una figura con nombre propio y reconocimiento.
Ese cambio revolucionario se produjo, aún con dificultad, en dos grandes vertientes. La primera, y más conocida, fue por medio de los conventos, puesto que la mayoría de las niñas eran instruidas en colegios de monjas, por lo que estas debían tener algunos conocimientos para después enseñarlos. Así, muchas mujeres decidían hacerse monjas para huir de la presión social, que les negaba su espacio tanto personal como literario. La otra vertiente era la de aquellas que, fuera del convento, luchaban por hacerse un sitio en la escena literaria (1).

 Feliciana Enríquez de Guzmán, como María de Zayas, Ana Caro, Leonor de la Cueva o Ángela Azevedo, eligió el camino difícil, a diferencia de sus hermanas Carlota y Magdalena, monjas en el convento de Santa Inés de Sevilla. Nació en Sevilla, en el último tercio del siglo XVI, y se casó con Cristóbal Ponce de Solís, enviudando pronto. Contrajo un segundo matrimonio con Francisco de León Garavito, y en 1630 enviudó de nuevo.

No sabemos en qué momento de su vida, en un alarde de valentía, se atrevió a asistir, disfrazada de hombre, a la Universidad de Salamanca. Su plan se vino abajo porque allí se enamoró de otro estudiante y tras tres años de engaño renunció a su disfraz. He leído que ese estudiante que conoció en Salamanca fue su segundo marido, pero no hay nada seguro. Lo que se sabe es que Francisco de León había estudiado en Salamanca, siendo licenciado en Cánones, luego cabe la posiblidad que enamorado de Salamanca y segundo marido fueran la misma persona.

Feliciana Enríquez, a la que se considera la primera dramaturga española, que abrió camino a otras, desafió convencionalismos y buenas costumbres y escribió, desde fuera de un convento, en prosa y en verso, teatro y poesía lírica.  Fue autodidacta y dominaba materias como la mitología, el lenguaje jurídico, los poetas cómicos y otras dentro de la literatura profana. Conocida sobre todo por su “Tragicomedia de los Jardines y Campos Sabeos”, tuvo el atrevimiento de añadir posteriormente a esta obra unos entreactos en prosa (muy poco corrientes en el teatro barroco) llamados “Las gracias mohosas” y que en sí mismos constituyen una comedia del absurdo donde, no sólo critica la forma de escribir teatro de sus contemporáneos masculinos, sino que presenta a unos personajes femeninos totalmente contrarios a los arquetipos del momento.

Alcanzó el reconocimiento en vida, vio sus obras publicadas y algunos autores famosos escribieron sobre ella y sus andanzas. Lopc de Vega, en la silva 3ª de su Laurel de Apolo, escribe acerca de su aventura universitaria salmantina (2). Tirso de Molina se refirió a ella en su obra “El amor médico” (3). Curiosamente, esta obra de Tirso trata sobre una mujer que, vestida de hombre, estudia en la Universidad de Coimbra, y además se representó en Sevilla cuando aún vivía Feliciana, por lo que todo el que acudiera a la representación sabría en quién se inspiraba Tirso.

Una precursora más.

222. Canal de Corinto. Grecia

El canal de Corinto une el mar Egeo con el mar de Corinto. Su realización ya fue ideada en el año 400 a.C. por Herodes Agripa pero el oráculo de Delfos le hizo desistir del intento y en su lugar construyó una pista por la que se desplazaban los barcos sobre troncos de madera. Nerón firmó un decreto aprobando la construcción del canal, pero no llegaron a iniciarse las obras. Fue Lesseps en el siglo XIX el encargado de realizar finalmente esta obra.

De la Revista de Obras Públicas, 30 de marzo de 1889:

Esta obra tiene por objeto evitar a la navegación el rodeo a la península de Morea. Acórtase el recorrido en dirección a Grecia y a Turquía europea en 342 kilómetros a los buques que vengan del Adriático y a 178 a los del Mediterráneo, sin contar lo que se gana en seguridad, por ser difícil de doblar el cabo de Matapán.

La longitud del canal es de 6.342 metros y el ancho proyectado de 22 metros en la parte superior por 8 metros de profundidad en las más bajas aguas.

221, Todo empezó con una rifa

Un día de junio de 1909, doscientas personas, hombres y mujeres con sus mejores vestidos, se reunieron sobre una duna a las afueras de Jaffa, por entonces perteneciente al imperio otomano. Pertenecían a sesenta familias judías de la ciudad, que habían comprado colectivamente aquellos terrenos, y se disponían a participar en una rifa. Un niño y una niña hicieron los honores. Uno destapaba una concha blanca, donde aparecía un apellido, y el otro una concha gris, donde estaba el número que se había asignado a una parcela. Así nació Tel Aviv.

Tel Aviv, que significa colina de la primavera, fue la primera ciudad judía fundada en miles de años. Su gran desarrollo llegó en la década de los 30, con el ascenso del nazismo en Alemania y el éxodo judío hacia Palestina.

La declaración de independencia de Israel se proclamó en 1948 en Tel Aviv, que fue la capital temporal únicamente hasta finales de 1949. Sin embargo, allí están la mayoría de las embajadas internacionesl, incluída la española.

220. Guapísima y superdotada

A pesar de la inconsistencia del mito sobre la incompatibilidad de que una mujer sea muy inteligente y a la vez muy guapa, sobre todo si se dedica al espectáculo, la leyenda sigue muy arraigada hasta el día de hoy. Parece creerse que aquellas mujeres que han escogido una profesión donde se valora la belleza lo han hecho porque no tenían otras cualidades. Pero hay ejemplos muy conocidos que tiran por tierra esta absurda teoría, como Hedy Lamarr.

Hedwig Eva Maria Kiesler nació en Viena en 1914. Su gran inteligencia se hizo patente desde pequeña, y era considerada superdotada por sus profesores. A los 16 años empezó a estudiar ingeniería, pero tres años después su afición por lo artístico se impuso y comenzó a trabajar en el teatro.

Su carrera cinematográfica empezó con un escándalo, al protagonizar la película checa “Éxtasis” (1933), en la que aparece el primer desnudo integral de la historia del cine (entendido como el primer desnudo en una película comercial; antes de eso se habían hecho algunos cortometrajes eróticos para adultos). A partir de ahí se hizo famosa en todo el mundo. Esa fama atrajo al millonario Friedrich Mandl, que concertó con sus padres un matrimonio de conveniencia. Eva se vio obligada por ellos a casarse contra su voluntad, convirtiéndose en una especie de presa de su celosísimo marido que, además de iniciar la localización y destrucción de todas las copias de la película (1), hizo que abandonara su carrera cinematográfica y la sometió a una vida de auténtica prisionera.

Durante este periodo, Eva retoma sus estudios de ingeniería para distraerse, e inicia una relación sentimental con su asistenta, lo que le permitiría finalmente escapar de su marido/carcelero. Ayudada por esta mujer, monta un complicado plan de fuga y se escapa por la ventana de un restaurante, teniendo preparado un coche que la lleva hasta París y de ahí a Londres. Pero como todavía no se sentía suficientemente a salvo, decide ir a Estados Unidos donde Louis B. Mayer la protege, relanza su carrera en el cine y le da su nombre artístico, Hedy Lamarr. No fue muy afortunada eligiendo sus películas. La única que destacó un poco fue “Sansón y Dalila”. Por otra parte, rechazó los papeles de “Luz de gas” y “Casablanca”.

Su marido era simpatizante de los nazis y fue proovedor de armas de Mussolini durante la ocupación de Abisinia. Eva, que odiaba a los nazis, ayudada por sus conocimientos de ingeniería, había aprovechado para sonsacar a su marido y a sus socios todos los conocimientos de la tecnología armamentística de la época que estaban a su alcance, información que luego cedió a las autoridades de EEUU. Pero su aportación más importante fue la invención de la técnica de conmutación de frecuencias, que patentó en 1941, y que consistía en un equipo de radio que cambiaba de frecuencias constantemente, con lo que al enemigo le resultaba imposible seguir la señal. En esa tecnología se basan los sistemas de comunicaciones digitales modernos, por lo que la podemos considerar como una precursora de la tecnología en la que se basa el wifi y la telefonía 3G (2).

Eva se casó cinco veces más, y tuvo tres hijos, uno de ellos adoptado. Sobrevivió a su último marido 35 años. En 1957 hizo su última película, y a partir de ese momento su vida fue un desastre. Perdió mucho dinero en varios escándalos, incluidos dos arrestos por robar en tiendas. Se dedicó entonces a la pintura, para la que tenía bastantes cualidades, pero esa actividad no le permitía pagar sus grandes deudas. Arruinó su belleza natural con varias operaciones de cirugía estética y vivió sus últimos años en la pobreza, totalmente enclaustrada, comunicándose con sus hijos y amigos únicamente por teléfono. Murió en enero de 2.000.

Como en tantos otros casos, su brillantísima inteligencia para la ciencia se vio unida a una gran incapacidad para encauzar de modo feliz su vida privada.

_____________________

(1) No consiguió todas las copias de la película, alguna de las escenas están disponibles en algunos sitios de internet, muy pocos. Youtube tenía el vídeo pero lo retiró. Ésta es una de las web donde se pueden ver algunos planos. Una vez pinchado el enlace, para que se pueda ver el vídeo tenéis que pinchar en un botoncito donde declaráis ser mayores de 18 años.

(2) En los años 90, los ingenieros que trabajaban en el desarrollo de las redes informáticas inalámbricas se encontraron con el problema de evitar que los equipos que integraban la red se interferirieran entre si. El problema estaba claro, si dos aparatos emiten a la vez por el mismo canal, sus señales se interfieren y a los receptores no les llega nada; la solución obvia es hacer que los equipos estén escuchando el canal y emitan unicamente cuando no hay nadie mas emitiendo, pero esto tiene un problema: ¿Que pasa si dos equipos empiezan a emitir simultaneamente? Este problema es muy real, ya que los equipos informáticos funcionan a unas velocidades muy altas, de manera que en las milésimas de segundo que tarda una señal de radio en recorrer la distancia que le separa de alguno de sus compañeros de la red, este último tiene tiempo de comprobar el canal y realizar su propia emisión.

En general, se observó que los esquemas basados en regular el tráfico para evitar que varios aparatos emitieran a la vez eran muy ineficientes. En este punto, se puso sobre la mesa la invención de Hedy Lamarr; en este caso, la idea era que los equipos, en lugar de utilizar un único canal, utilizarían un rango de canales de radio, y a la hora de transmitir elegirían uno de ellos al azar, e irían cambiando de frecuencia también de forma aleatoria. Por supuesto, seguía existiendo el problema de que dos aparatos emitieran a la vez por el mismo canal en el mismo momento, pero se observó que las probabilidades de que esto ocurriera eran muy bajas, con lo que las pérdidas de datos derivadas eran lo bastante pequeñas como para ser manejadas mediante un protocolo convencional de detección y corrección de errores.

El único problema que tenía esta tecnología era la necesidad de que el receptor pudiera escuchar simultaneamente en todos los canales utilizados, algo que en aquel momento ya era perfectamente posible (cuando Hedy inventó su aparato no lo era), pero con un coste mucho mas elevado de lo que los compradores estarían dispuestos a pagar, así que la idea tuvo que quedarse en el congelador hasta los primeros años del presente siglo, en que la tecnología ya se había abaratado lo suficiente como para que el cambio aleatorio de frecuencia se pudiera utilizar en equipos comerciales.

Así, todas las tecnologías inalámbricas de que disponemos en la actualidad, tanto la telefonía de tercera generación como el Wifi o el BlueTooth, se basan en el cambio aleatorio de canal. Como dato curioso, la telefonía de segunda generación (el archiconocido GSM), también es digital, aunque en este caso el problema de las interferencias se solucionò mediante un esquema de turnos, en el que la central telefónica hace de master y determina en que orden han de emitir los teléfonos; este esquema es mucho menos eficiente que el salto de frecuencias, pero la tecnología utilizada es mucho mas barata.

Y así es como una inventora que huyó de un marido déspota y que trabajó para el ejército estadounidense durante la II G.M. sentó las bases de los sistemas de comunicaciones digitales modernos. (Tomado del blog Teleobjetivo)

219. Crueldad innecesaria

Puedo comprender que a los aficionados al fútbol les guste verlo jugar y hasta paguen por ello.

Puedo comprender que las mismas canis que quisieran ser Belén Esteban matarían por poder tocarlo.

Pero, para el resto de la humanidad, ¿es humano que te metan por los ojos estas imágenes en pantallas que se abren en internet aunque no quieras?

Las camisetas de tío con escote son muy gays. Y si encima van acompañadas por esa rebequita super ajustada, ya ni hablamos. Le añadimos un plus de macarrismo que hace que te den ganas de arrancarte los globos oculares.

Repito, me parece una crueldad innecesaria. Reclamo el Defensor del Internauta.

218. Los sordos y el clamor popular

El caso de la Junta de Andalucía es ya de tal envergadura que no parece posible que exista tal concentración de corrupción, cara dura, desprecio por la situación de los ciudadanos, hipocresía y ambición. Si fuera una película, dirían que a los guionistas se les ha ido la mano y han creado un argumento con unas situaciones totalmente inviables. Pero no, es rigurosamente cierto.

La Junta de Andalucía tiene muchos problemas, uno de los cuales es de oído. No oye cosas que retumban como truenos y sin embargo oye sonidos que no se producen.

En la comunidad más atrasada y con peor calidad de vida de España, con unos índices de paro tan altos como bajos son los del nivel educativo, a la altura de un país subdesarrollado en tantas y tantas cosas, resulta que “el clamor popular“, según los jerifaltes de la Junta, es que reclamen al gobierno central las competencias sobre el Guadalquivir, por lo que prometen que se las van a exigir al próximo gobierno.

Yo, la verdad, todavía no he oído a nadie que le importe un rábano quién tiene las competencias sobre el Guadalquivir, mientras que millones de personas no duermen, entre otras cosas porque a finales de julio la comunidad rozaba el 30% de paro. También preocupa a mucha gente (a los políticos no, por cierto) que haya una tasa de abandono escolar de más del 38% (muy por encima del doble de la media de la Unión Europea). O el hecho de que actualmente miles y miles de familias dependan totalmente y exclusivamente de Cáritas para comer o para pagar el alquiler. Eso sí. Quien tenga las competencias sobre el Guadalquivir no le importa a nadie. De ahí se deduce que los políticos de la Junta tienen alucinaciones auditivas.

Al mismo tiempo, no se enteran de lo que es vox populi a gritos. No se habían enterado de nada de los ERES falsos, o del caso Mercasevilla, a pesar de que hay documentos abundantes que prueban que los más altos cargos de la Junta no sólo los conocían, sino que los alentaban. Y ahora dicen que tampoco se habían enterado del fraude de las subvenciones para contratar a discapacitados físicos, que se producía desde hace más de dos años.

Determinadas empresas contrataban a sordos (otra vez el oído) como telefonistas. Por ello recibían de la Junta el 75% del salario de estas personas. Los despedían en cuanto expiraba el periodo de prueba, no les pagaban el salario y, por supuesto, no devolvían el dinero de las subvenciones. E inmediatamente contrataban a otros y a seguir trincando. También, en un rizar el rizo de esta burla cruel, contrataban a personas de movilidad reducida para realizar ventas fuera de las instalaciones de la empresa, sin proporcionarles medios de trasporte ni pagarles los desplazamientos. Ya se han localizado a más de 200 personas afectadas. Y se descubrirán más. Pero, oye, hasta que ahora Comisiones Obreras de Granada ha presentado una denuncia, la Junta no se había enterado de nada.

Está claro. El próximo presidente de la Junta, en lugar de tantos asesores nombrados a dedo, que tenga un otorrino de guardia.

Actualización: El Consejero de Empleo ha quedado en evidencia. Aunque aseguró no saber nada del asunto, resulta que ya en el mes de abril el sindicato presentó una denuncia por el hecho, que es un fraude de alrededor del millón de euros. La Junta realizó la Inspección de Trabajo y tapó el asunto. Cuatro meses después, el Consejero declara ante micrófonos que no sabían nada del tema.

217. Cosas típicas de madres

Le comentas a tu madre que te vas fuera el fin de semana y, claro, quiere saber a dónde. Como después de medio siglo todavía hay errores en los que sigues cayendo, le cuentas la verdad, que vas a hacer espeleología. Y como eres imbécil del todo, le das hasta detalles: que vas a estar en la cueva durante la noche.

Mal, muy mal. La próxima vez dile que vas a coger espárragos, o que vas a la sierra a comprar un morcón. Porque ya sabes que, desde siempre, tu madre entra en pánico cuando escucha la palabra “noche”.

– ¿De nocheeeee? ¿Estáis locos?

– ¿Qué pasa?

– ¿Es que no veis que de noche es mucho más peligroso?

– Mamá, dentro de la cueva siempre es como de noche. Da igual que sean las 12 de la mañana o de la noche.

– No, no, no. De noche TODO es más peligroso. ¿Y si pasa algo y os tienen que rescatar?

– Supongo que si nos tuvieran que rescatar los de Carrefour sería conveniente que fueran las 5 de la tarde, pero creo que la Guardia Civil (o a quien corresponda) actúa tanto de día como de noche.

– Tú dirás lo que quieras, pero de noche hay mucho más peligro.

216. Budas en la cueva de Pindaya. Mianmar

Después de subir por unas interminables escaleras que bordean una sierra de piedra caliza cercana al lago Inle, entramos en las cuevas de Pindaya donde, dispuestas en un camino formando un laberinto a través de varias cámaras de la cueva, se amontonan más de 8.000 imágenes de Buda, la mayoría de las cuales tienen varios siglos.

215. Orina reciclada

abemos que resultaba frecuente entre las damas romanas, mientras paseaban por las calles, llevar en sus manos un pequeño globo de ámbar que frotaban continuamente para aspirar su fragancia. Posiblemente esta costumbre tuviera como finalidad combatir los malos olores que invadían Roma.

Y es que, a pesar de que el lavado normal de las prendas de vestir se hacía en casa, de vez en cuando las enviaban al batanero, que las blanqueaba con carbonato de sosa y orina. Los bataneros colocaban junto a sus establecimientos unos recipientes en los que recogían las orinas de los transeúntes que querían “colaborar” con su industria.

214. El fraude de la educación en Andalucía

Porque me da la gana inicio hoy mi propia campaña electoral, que no es para promoverme como candidata a nada, sino para hacer contracampaña a todos los que se presentan a las elecciones. Porque ya sabemos que nos engañan en los programas electorales, en los mítines, en los debates televisados. Sabemos que los eslóganes electorales son una pura burla. Pero muchas veces no sabemos exactamente en qué nos engañan, cuánto y con qué consecuencias. Por eso, si cada uno, dentro de su área de conocimiento, puede dejar en evidencia las mentiras de esos programas electorales (actuales y pasados), todos ejercitaremos nuestro derecho al voto (o no) con mayor conocimiento de causa. Yo aporto mi grano de arena.

La Junta de Andalucía optó hace ya muchos años por la vía de presumir de todo aquello que carecía. En ese sentido, es bastante fácil orientarse sobre cuáles son las carencias que padecemos gracias a nuestros políticos. Una de las cosas de las que más presume es de estar “en la segunda modernización”. Yo estoy tremendamente impaciente por llegar a la “tercera modernización”, que consistirá en alcanzar el punto de la Revolución Francesa, poner una guillotina en las plazas públicas y hacer pasar por allí a todos los mangantes que nos tienen sumidos en la más absoluta miseria, material y moral.

Para ser la cara visible de esta “segunda modernización” se alardeó de la situación de la educación andaluza, totalmente basada en inversiones millonarias y en las últimas tecnologías.

A todos los alumnos de 5º de Primaria se les viene regalando desde hace años un ordenador bastante caca. La mala calidad de los ordenadores no quiere decir que el gesto haya sido una bicoca. El precio de los miniportátiles ha sido mayor de productos similares o mejores que se podían adquirir en el mercado pero, claro, así no se podía hacer rico al cuñado de alguien.

Con el secretismo, cuando no directamente engaño y trucaje de las cuentas, propio de esta panda de bandidos creo que no será fácil enterarse de cuánto nos ha costado hasta ahora esta chorrada inservible, pero puedo dar un dato: cada ordenador se daba dentro de una mochila con ruedas,y sólo la mochila tiene un precio de 70 euros por unidad. Este precio se justifica con que tiene “brazo telescópico, correas para el hombro acolchadas, material antitranspirante en la espalda, compartimento para el portátil reforzado con espuma de alta densidad, espacio para el material escolar dotado con numerosos bolsillos y un departamento extra especialmente diseñado para la botella de agua, fabricado en neopreno, para conservar la temperatura de los líquidos”. Es decir, sólo las mochilas suponían cada curso unos 7 millones de euros. Para los que todavía nos organizamos la cabeza en pesetas, despilfarrar cada curso más de 1.100 millones de pesetas en algo totalmente innecesario resulta un escándalo.

Al final, han tenido que sustituir las mochilas por unas simples bolsas de tela. Ni espuma de alta densidad, ni neopreno ni gaitas, con lo cual se demuestra que el enorme gasto era totalmente prescindible.

Y ¿qué pasa con los ordenadores? Pues lo que tiene que pasar si indiscriminadamente se regalan ordenadores a niños de 10 años. Un desastre. ¿Qué han hecho con ellos en 5º y 6º de Primaria? Me temo que nada que haya contribuído a su mejor preparación, porque después de dos años de haber recibido los ordenadores una gran parte de los alumnos sigue sin saber leer ni escribir. Bueno, escriben su nombre, aunque sea con una letra muy infantil y difícilmente legible. Me refiero a que no son capaces de expresarse por escrito. Y claro, como un cuaderno no tiene posibilidad de justificación de líneas o borrar un párrafo sin dejar huellas, los suyos a la edad de 12 años son una horrible visión de líneas torcidas (a pesar del cuadriculado), tachones y pegotones asquerosos de Tippex. Vamos, un chimpancé bien enseñado lo haría mejor.

Sólo una parte de los alumnos conserva los ordenadores cuando, en el tercer año de su posesión, llegan al instituto. Porque los aparatos son tan malos que se van estropeando rápidamente, pero una vez que se les entregan el mantenimiento de los mismos corre a cargo de Rita la Cantaora. Los padres, desde luego, no se gastan el dinero en arreglarlos y, en último término, el instituto tiene que sacar un dinero inexistente de sus ya esqueléticos presupuestos para arreglar ordenadores malísimos que ya llevan más de dos años de funcionamiento y maltrato.

Otros no llegan ni a estropearse. En muchos ambientes es bastante normal que el ordenador aparezca en un mercadillo, con la mochila incluída. Se han detectado ya muchos casos en todas las provincias andaluzas. Más grave aún es el hallazgo por parte de la policía de muchos de esos aparatos en redadas en lugares de distribución de droga. Eso quiere decir que o los alumnos o sus familiares han entregado los aparatos a cambio de mercancía. Los traficantes los valoran en muy poco. Según la policía, suelen pagar tres paquetillos de chiné (una mezcla de baja calidad de cocaína y heroína) por aparato. Por supuesto, la Junta niega que esto esté pasando, dejando por mentirosa a la policía y cerrando los ojos ante el material requisado en rastros ilegales y redadas antidroga.

Mientras tanto, se ha realizado otro gasto inmenso en pizarras digitales interactivas, que son bastante caras y muy delicadas. Su mantenimiento es caro porque las lámparas se funden con facilidad y tienen un precio bastante alto, además de otras posibles averías del vídeo proyector. Pero, ¡ay!, eso no les preocupa. A ti te obligan a retirar la pizarra normal y te instalan la pizarra. Lo que ocurra a partir de ahí es problema tuyo. Parece ser que en un mundo en el que desde las tostadoras hasta los coches tienen garantía, las pizarras digitales deben ser el único aparato que no la tiene. Y, por supuesto, la Junta no tiene previsto ningún recurso para su mantenimiento, aparte de que en muchos lugares será imposible acceder a profesionales capaces de repararlas.

En mi instituto instalaron el curso pasado tres, una de las cuales dejó de funcionar a los tres meses más o menos. Desde entonces, los alumnos de ese aula tienen que apañarse con una pizarra Velleda que les hemos puesto. En poco tiempo las otras dos dejarán de funcionar y acabaremos desmontando los tres trastos para arrumbarlos en el cuarto de los idem. No sé cuánto costaron exactamente las que nos instalaron, pero buscando en internet veo que su precio está entre los 1.600 euros y los 2.000, a lo que hay que añadir el video proyector que va sujeto al tech del aula, cuyas versiones más baratas y cutres cuestan unos 1.000 euros. Si multiplicamos estas cantidades por todas las pizarras que se han instalado en Andalucía, ya tenemos ahí un buen montón de millones de euros que en poco tiempo se habrán convertido en chatarra inservible.

Para rematar, el absurdo “plan de gratuidad de libros de texto”. Absurdo porque beneficia a todos los alumnos, independientemente de cual sea su nivel económico y su necesidad de ayuda, incluídos los alumnos absentistas que jamás asisten al instituto. Absurdo porque fomenta la falta de responsabilidad de los niños, que al recibir en préstamo unos libros nuevos que no les han costado nada, lo interpretan como barra libre para destrozarlos. Absurdo porque fomenta también la falta de responsabilidad de los padres, ya que si un alumno destroza o no devuelve los libros, al padre no se le obliga de ninguna forma a restituirlos o su equivalente en dinero. Absurdo porque condena a niños responsables, ordenados y limpios a tener que estudiar con libros que dan asco (los libros tienen que durar cuatro años. Cada final de curso hay que recogerlos para que los usen los del año siguiente. Al cuarto año los libros están que da asco sólo mirarlos). Absurdo porque multiplica de manera increíble el trabajo de muchas personas por el control tan exhaustivo que hay que llevar sobre el paradero y el estado de conservación de los miles de libros de cada centro, y por el trabajo que supone su recogida (siempre de manera anárquica porque los alumnos no cumplen los plazos), su almacenamiento, su reparto, etc.

En fin, que cuando los políticos andaluces os cuenten lo mucho que apuestan por la educación, lo moderna que ésta es en Andalucía y la de medios que se ponen a su alcance, ya sabéis que les podéis hacer una pedorreta con toda tranquilidad. Sin posibilidad de equivocaros.

213. Insaciables

No han tenido suficiente con llevar a millones de españoles a la pobreza, llenar los comedores de Cáritas de gente que pertenecía a la clase media y que nunca había tenido que mendigar. Han destruido cientos de miles de empresas en cuatro años, han arrojado a los más valientes (o desesperados) a la emigración, han enterrado miles de millones de euros en obras absurdas que están abandonadas y sin crear empleo ni riqueza, han gastado lo que tenían y lo que no tenían, dejando ayuntamientos sin dinero ni para sellos, hipotecados para muchos años.

No han tenido suficiente con restregarnos sádicamente por la cara sus residencias de lujo, sus mariscadas, sus despachos re-re-redecorados por puro aburrimiento con ostentación versallesca, sus viajes privados pagados con dinero público, sus posados en Vogue, sus demenciales y absurdas subvenciones repartidas por medio mundo, sus amistades peligrosas con los dictadores más sanguinarios del mundo y con los mafiosos con menos escrúpulos del planeta.

Sobrepasadas todas las líneas de la vergüenza, de la decencia, incluso del miedo al castigo, puesto que ya no saben hacer otra cosa que prostituirse, venderse, delinquir, mentir, explotar, pisotear y burlarse de la justicia, están buscando nuevos territorios donde seguir haciendo más de lo mismo. Pero la lealtad y la gratitud no es el punto fuerte de esta gentuza, así que muchos comprobaron en carne propia que Roma no paga traidores, y fueron arrinconados sin una mínima recompensa. Hoy son cadáveres putrefactos de los que no vamos a hablar.

Hoy sólo mencionaremos a aquellos que, por su adoración fanática al líder de la secta, se ven recompensados con poltronas y prebendas en esta desbandada general de las ratas más apestosas antes del hundimiento del barco.

Rodríguez ha presentado a su mano derecha Bernardino León como único candidato, hasta el momento, para ocupar el cargo de “enviado especial de la UE para el Mediterráneo sur y los procesos de trancisión a la democracia de los países de esta zona” y ya da por hecho su nombramiento, pese a la oposición de Francia y Gran Bretaña. También ha colocado a Bernardo Lorenzo como Presidente de la Comisión del Mercado de las Telecomunicaciones, a Alberto Lafuente como Presidente de la Comisión Nacional de Energía, a Aurelio Martínez como Presidente de Loterías y Apuestas del Estado o a Juan Carlos Rodríguez Ibarra en el Consejo de Estado, en una decisión que ha sorprendido mucho.

Pero todavía no es suficiente. El ridículo hecho por España a nivel internacional en los años pasados debe perpetuarse, por algo somos los bufones del mundo civilizado, los enanos de Velázquez, los pobres desgraciados a los que los señores emborrachaban con vino peleón para reirse de ellos en sus juergas. Y así, en los últimos días hemos entrado en el proceso de colocar en puestos bien visibles desde todos los rincones del mundo a los ministros que más arrastraron el prestigio de España por las cloacas del mundo.

Recordemos que ya intentaron que Elena Salgado ocupara la Secretaría General de la OMS, con un estrepitoso fallo. Ahora con la complicidad de la fracasada Bachelet (1), la segunda persona más impresentable de España (2), la incompetente, buena para nada y corrupta Bibiana Aido marcha nada menos que a la ONU, a uno de esos puestos que no sirven para nada. Como se ha publicado en todos los periódicos y todo el mundo ha hecho ya su comentario, no voy a insistir (3). Sólo voy a comentar un dato que, curiosamente, ha pasado más desapercibido, y es lo que ha costado a nuestros bolsillos el carguito de Bibi, y que ha sido exactamente 99’5 millones de euros (16.500 millones de pesetas). Porque esa fue la cantidad que se comprometió a pagar España a la UIFEM (Fondo de Desarrollo de Naciones Unidas para la Mujer), convirtiéndose así, en plena crisis, en el país que más dinero aportó de todo el mundo para dicho fondo. En 2010 aportó 22 millones de dólares, muy por delante de Noruega y Estados Unidos. De hecho, España puso el 31’7% de las donaciones mundiales. En 2011, todavía más: mientras en España se recortaba todo, la donación a la UIFEM se aumentó a 25 millones de dólares, poniendo más del doble que Canadá, segundo país en aportaciones. EEUU y Noruega, que no son idiotas, suspendieron sus donaciones, ante la situación económica mundial.

A pesar de la lluvia de millones, a Bibi le ha costado mucho conseguir el puestecito. Bachelet fue presionada para que la nombrara su nº 2, a lo que la chilena se hizo la loca. Entonces se intentó que ocupara el tercer puesto en importancia, lo que tampoco logró, oficiosamente “por su falta de dominio del inglés”. Y así ha ido rebajando sus expectativas y suplicando un despachito hasta que han encontrado un rincón lo suficientemente inofensivo como para no temer que organice un desastre. Pero ese despachito nos ha costado una pasta.

Hecho lo más difícil, lo de Moratinos no sorprende. El ministro más torpe de Europa, el que ha dejado la diplomacia española en ridículo en más ocasiones, declara tener la solución para acabar con el hambre en el mundo, y se postula como Director General de la FAO.

De nuevo podéis echar unas risas en Twitter porque, evidentemente, Moratinos está siendo hoy TT. Hay gente muy ingeniosa que está escribiendo cosas muy graciosas. Yo sólo voy a comentar un detalle:

Moratinos abrió una web para hacer campaña. Y en la portada de esa web aparecen las “personalidades” que lo apoyan. Parece ser que sólo ha conseguido el “significativo apoyo” de los futbolistas Sergio Ramos, Kun Agüero, Tiago Mendes, Ronaldo y Forlán. ¿No es triste? Y eso que tenía un apoyo bestial por parte del gobierno (pagado por los españoles, claro, la mayoría de los cuales ignorábamos para qué se estaba usando nuestro dinero): visitó unos noventa países y asistió a más de media docena de cumbres internacionales. El Gobierno puso a su disposición un despacho, media docena de personas (tres diplomáticos, dos asesores y una secretaria), y un avión Falcon.

De verdad que cada vez me da más vergüenza declararme paisana de este hatajo de mamarrachos.

Actualización: Moratinos ha perdido, lo que todavía me da cierta confianza en el género humano. No mucha, porque sólo ha sido por cuatro votos de diferencia.

Segunda actualización: Días después, Moratinos no se resigna. Tras el fracaso de la FAO quiere ser enviado de la ONU en Chipre. Ya ha informado a Ban Ki-Moon de sus deseos. Realmente no tienen vergüenza.

_________________________
(1) A pesar de la visión positiva que los chilenos en general tenían sobre su mandato, las cifras cantan. Sólo consiguió que las diferencias sociales y económicas se incrementaran en Chile, país cuyas estadísticas muestran una engañosa media que parece situar al país en un aceptable nivel, pero en realidad sólo el 20% de los chilenos está al nivel de EEUU, Singapur y Noruega, mientras que el 80% restante no sobrepasa el nivel de países africanos considerados como “muy pobres” según los indicadores de la ONU.

(2) El primer puesto es y será durante mucho tiempo de Pajín. Es verdaderamente difícil superarla.

(3) Lleva dos días como TT en Twitter, así que allí podéis leer el cachondeo generalizado que hay sobre el tema.

212. Haz lo que yo digo pero no lo que hago

La reina Rania de Jordania ha publicado un libro infantil. Dos niñas se enfrentan por los ingredientes de sus sandwiches: una, muy americana ella, quiere manteca de cacahuete y mermelada y la otra, pan árabe y humus. Después de una gran pelea, ambas comprenden que estaban juzgando a su amiga según lo que come durante el almuerzo, símbolo de las diferencias culturales, y todo acaba felizmente en una fiesta de intercambio de comida.
El mensaje es claro: tolerancia, apertura hacia el otro, lo bonito de la diversidad cultural, no prejuzgar a la gente por sus costumbres o su procedencia… Todo precioso. Pero la fantástica, superelegante, derrochadora y buena para todo Rania no ha sido capaz de practicar con el ejemplo, y ha vetado la traducción del libro al hebreo, solicitada por varias editoriales israelíes. Así, los niños de ese país no podrán conocer tan sabias enseñanzas.

211. Sois todos unos incultos

No me gusta el fútbol. Eso lo saben mis amigos y los que leen mis blogs.
Me encanta el ballet. Eso, hasta hoy, lo sabían sólo mis amigos. Hoy lo saben también los que leen mi blogs.

He ido a ver bailar a Nacho Duato siempre que he podido cuando todavía estaba en activo como bailarín. Y he visto también unas cuantas de sus coreografías. Y me han gustado mucho.

A pesar de estos puntos de partida, creo que este tipo se ha pasado mucho esta vez. Como tantos artistas, es ególatra, vanidoso, va de divo y se cree un ser de una categoría especial.

Ya no va a continuar siendo el Director Artístico de la Compañía Nacional de Danza. Su contrato se termina y no se lo renuevan. Para ser un cargo a dedo y que le ha durado nada menos que 20 años, creo que no se puede quejar. Pero se queja. La emprende contra el Ministerio de Cultura y contra todo el país. ¿Pretendía que su nombramiento fuera vitalicio? ¿Cuándo lo han sido este tipo de cargos? ¿Por qué iba a ser diferente en su caso? ¿En los últimos 20 años no ha surgido nadie que se merezca la misma oportunidad que le dieron a él?

Aprovechando una rueda de prensa en Moscú para presentar el último espectáculo de la Compañía ha hecho unas declaraciones completamente impresentables. Dijo, por ejemplo, que estaba seguro de que le esperaban cosas mucho más importantes que las que ha realizado hasta ahora. Como si ser durante 20 años el Director Artístico de la Compañía Nacional de Danza, con libertad para programar, hacer y deshacer fuera como una línea insignificante en el curriculum de alguien. Dijo también que en España sólo importa el fútbol y no se tiene respeto por los artistas, que nunca se oye a la gente echarse a la calle a chillar y a celebrar después de haber visto una representación de ballet u ópera. Hombre, no seas snob. Ni siquiera a los amantes del ballet y la ópera se nos ocurre esperar que se convierta en un espectáculo de masas, capaz de atraer a gente de toda edad, formación y condición social.

Eso sí, se cuidó mucho de mencionar otras cosas. No dijo cómo en estos 20 años ha ido convirtiendo una compañía pública en lo más parecido a una compañía privada suya, pero pagada por todos los españoles. Cómo, en el repertorio de la Compañía, el número de coreografías suyas supera a las de todos los demás sumadas (46 coreografías suyas por 43 creadas por coreógrafos invitados). Cómo ha procurado que ningún otro español destacara, no fuera a quitarle el sitio, programando en 20 años obras de solamente dos coreógrafos españoles. Ni tampoco cómo en todo este tiempo se le han pasado por alto algunas declaraciones bastante polémicas.

Anda, Nacho, no te sacrifiques más por nosotros y corre a aceptar esas cosas mucho más importantes que ser Director Artistico de la Compañía Nacional de Danza durante 20 años, tal como tú mismo auguras que te van a ofrecer.

210. No sin mi velo

Nadia Shahbi es una tunecina que vive en Vitoria. No tenemos imágenes de ella, pero nos vale perfectamente esta ilustración. Es lo “bueno” que tiene usar niqab. Además de otros efectos y significados hace a las personas completamente intercambiables, inidentificables.
Nadia, a sus 25 años, ha tenido dos abortos, uno de dos niños y otro de cuatro. Y ahora está otra vez embarazada, con un embarazo de alto riesgo, además de padecer cáncer. Pero ha decidido no volver a hacer uso de la sanidad pública vasca. Y todo ello por causa del niqab, prenda de la que se niega a despojarse. Ahora está en los juzgados y se enfrenta además a un delito de desobediencia por negarse a quitarse la prenda de la infamia en el juicio.

Es muy posible que Nadia, sin atención médica, muera a causa de su propio fanatismo. Pero para los suyos los fanáticos seremos nosotros.

209. La noticia del día

Ea, por fin se desveló el misterio. Rodríguez se va. Tranquilos, todavía no. Le queda un año para seguir iluminando a los pueblos de la tierra con su infinita ansia de paz.

Pero aunque tengan que esperar un año, muchísimos hoy ya brindarán en la comida. Y la mayoría de tu propio partido. Tu santa estará feliz. Ahora ya puede dedicarse al bel canto sin que la critiquen, aunque tenga que dejar de usar aviones oficiales para acudir a sus hobbies. Aunque, ¿seguirán enchufándola en los coros de TVE y otros ahora que su legítimo ya no es el jefe indio?

Algunos, como la Chacón, sacarán su mejor cava. Otros/as, que saben que están donde están sólo por ser los mimados del descerebrado este, estarán temblando. Se te acaba el chollo, Pajín. Muchos están ya afilando los cuchillos para ajustarte las cuentas, Trini.

Ahora dice que lo tenía decidido desde el 2004. Pues para tenerlo decidido ha titubeado mucho últimamente y ha estado jugando al despiste con su propia gente demasiado tiempo.

¿No será, Rodríguez, que por fin se ha abierto camino en tu obtuso cerebro la certeza de que ni tu propia gente te quiere, que hace ya tiempo que te castigaron al rincón por tus torpezas, tus salidas de tono, tus pomposas payasadas y tus ridículas profecías?

La verdad, no estoy segura de que se haya dado cuenta. O si lo ha hecho estoy convencida de que no comprende en absoluto la actitud de la cúpula socialista y la mitad de sus votantes. Porque sigue insistiendo en la idea de que ha sido la salvación de España. Con ceguera absoluta, vanidad interminable y con un par. Concretamente, ha declarado “Hay gente que cree que se puede estar toda la vida jugando en la NBA. O que se puede ser el mejor delantero centro toda la vida….”. Él no, claro, él tiene muy claro que ha sido jugador de la NBA y delantero centro de la selección mundial durante siete años. Pero que ya le toca dejarle la camiseta a otro.

Eso es modestia y lo demás tonterías.

208. Horarios de locos

La gente con niños dice que los horarios les impiden llevar una vida normal. Estoy bastante de acuerdo. Pero es que los que no tenemos niños tampoco podemos llevar una vida muy cómoda que digamos. Existe una total descoordinación entre horarios de distintos sectores e, incluso, dentro de un mismo sector como el del comercio. Por lo menos en mi tierra.

Puedo entrar a Zara Home a las 15’30, cuando voy camino de casa a comer, para comprarme una alfombra. Pero no puedo, unos metros más delante en la misma calle, comprar el periódico en la librería más surtida de Cádiz. No porque no tengan, que tienen todos los del mundo, sino porque hasta las 18 horas no hay tu tía.

A las 15 puedo darme una paliza en el gimnasio, pero no puedo bajar por una barra de pan al supermercado. Absurdo, ¿no?

Uso la tarjeta del Consorcio de Transportes Bahía de Cádiz, cosa patrocinada por la Junta de Andalucía para fomentar la utilización de los transportes públicos, con ahorro de dinero y evitar la molestia de tener que llevar calderilla. Sirve para autobuses urbanos e interurbanos, trenes de cercanías y los catamaranes que cruzan la bahía hasta El Puerto de Santa María y Rota. Pero la ventanilla de la estación de autobuses donde debo recargar la tarjeta con efectivo sólo abre de 9 a 14 horas. Normalmente, quienes usamos esa tarjeta somos personas que vamos a trabajar o a la Universidad. Y, por eso mismo, tenemos que utilizar ese transporte antes de las 9 o después de las 14. Para colmo, el fulano que recarga la tarjeta se sienta a 30 cm. de distancia de otro que sí está siempre allí, y que tiene la maquinita de recarga a la distancia de su brazo. Pero no, el que está siempre sólo te vende billetes, pero no te recarga la tarjeta.

No puedo dejar el coche en el taller de Peugeot un viernes por la tarde. El viernes a medio día dan de mano y hasta el lunes y si, por el mismo motivo por el que debo dejar el coche en el taller, recurro a la solución de urgencia de alquilar un coche, no puedo hacerlo ni en sábado ni en domingo.

Y lo más es lo de los bancos. No sólo no abren los sábados, sino que aquí tienen horario de verano seis meses al año (desde el 1 de mayo hasta el 31 de octubre, más la semana de Carnaval, fechas de Navidad y Semana Santa). Y no, no me sirve la banca por internet ni los cajeros automáticos, porque hay operaciones que no hay más remedio que hacerlas cara a cara, como cuando debes firmar algo.

Cada vez nos ponen la vida más relajada.

207. Prohibido nacer a horas intempestivas

Desde el día 1 de noviembre el paritorio del Hospital Clínico se cierra a las ocho de la tarde. Para evitar los partos después de esa hora, desde varias horas antes de las ocho ya no se hacen ingresos de mujeres que vayan a dar a luz, y a las descaradas parturientas que tengan el atrevimiento de ponerse de parto después del almuerzo se las desvía a otras poblaciones, ante el alborozo de las familias afectadas, que a la alegría de tener un nuevo miembro en la familia unen la posibilidad de pasar los días siguientes haciendo un poco de turismo intraprovincial.

Resulta también encomiable ese empeño de inculcar un poquito de disciplina espartana, incluso ya desde antes de nacer, en esos niños que se empeñan en venir al mundo a horas inconvenientes. Poco a poco lo vamos consiguiendo. Empezamos por lo más fácil, que era conseguir que los horarios cotidianos de los niños se adaptaran a los de los padres, ignorando sus biorritmos y sus tonterías. Ya tenemos escuelas que funcionan con horarios comparables a los de una plantación de algodón del sur de EEUU en los mejores tiempos de la esclavitud. Yo me hubiera dado por satisfecha con eso, pero reconozco que esto de controlar también la hora del nacimiento ha sido todo un punto.

Es una lástima que algunos listillos, como esa gentuza de los sindicatos, se hayan dado cuenta de que en centros públicos se está vulnerando la ley con jornadas escolares superiores a las establecidas. Algunos inspectores se están teniendo que volver atrás en su encomiable intento de “conciliar la vida familiar y laboral”, y todo porque algunos blandengues se quejan de que unos niños de doce años permanezcan seis horas y media seguidas en el Instituto por la mañana. Desde luego, así no llegamos a ninguna parte. Luego nos quejaremos de que los coreanos nos llevan una delantera tremenda en todo.

Yo reconozco, con bastante vergüenza por mi parte, que fui una criatura impertinente e insolidaria que tuvo la desfachatez de nacer a las seis y veinte de la mañana de un día de agosto, de forma que probablemente le fastidié una noche de verano a un médico y a varias enfermeras que, está claro, tenían cosas más importantes que hacer que una guardia nocturna. Menos mal que casi cinco décadas de educación cívica me han convertido en una buena ciudadana que no duda en autoinculparse y pedir perdón a aquellas personas afectadas y a todos sus descendientes (esto es importante porque probablemente si los nietos de aquéllos no son niños absolutamente felices se debe a traumas familiares que tengan su origen en aquella noche aciaga).

Desde mi paso por el centro de reeducación soy otra persona. Comprendo que antojos semejantes le complicaban mucho la vida a esos seres altruistas y desinteresados que estaban a merced de mis caprichos. Para demostrar que estaba totalmente reformada y para que me dejaran salir y reintegrarme a la vida normal, ya pedí hora para morirme, y me han dado una hora tan civilizada como las 11 de la mañana, de forma que nadie tendrá que madrugar ni trasnochar por mi culpa.